熟悉的家鄉越來越不認識我，然後越來越離不開又親密又討厭的城市。
大學時期最期待的就是可以放長假回家待上幾天，每天睡到中午。去年清明節不知道有沒有這麼長，忘了，我只記得我去年推上了陽明公衛所，稍微有點光榮返鄉的感覺，拜阿嬤的時候說了一下，那時候雖然開心，不過家人應該都只認得台大吧，結果現在我休學了。
今年清明連假回家的第一站還是先赴了工作的約，放假的每天都撥了一點時間處理工作的事情，又因為工作提早回台北，幹，竟然還是使用了回這個字……。這個這麼虧待我的地方，為什麼會產生了最不願意有的歸屬感，不過仔細想想現在這種環境，去哪裡都會被虧待的。
尾牙的時候C當著大家的面說「我覺得你會把自己悲劇英雄化。」其實在這之前我就一直很小心，我在很多人面前表現的我喜歡這份工作，實際上我也的確是喜歡這份工作沒錯，非常喜歡。但是對於工作的埋怨我從來都……，不會不表現，是小心的表現出適合被看到的部分。在他說出這句話之後我是更加小心。
即使是喜歡這份工作還是會有埋怨的地方。很多。關於一起工作的夥伴、前輩、同事、一半是上司一半是夥伴的灰色的模糊地帶的關係（到底在工三小）、其實我知道臉書常常會給人一種錯覺，我知道那是錯覺，但偶爾會沉浸在這樣的錯覺。那就是好像擁有很多人的關心，其實那些都不是，都是假的。有些人關心只是為了表現自己有那些進步的價值，有些人關心是為了減低自己的罪惡感，這些我都再清楚不過。每次看到那些在臉書上囂張地認真的字句，就會慶幸自己不是會為了那些虛假浪費力氣的人，但是每次想到這裡，不禁又會想自己這樣是不是也是一種自以為是呢？自己信仰的價值是怎麼對待自己的呢？想想就會覺得好像沒資格笑別人。
這次回家果然我也收到了罰單，應該是1223還是0108晚上跑來跑去，家裡兩位已經知道我五一又要去抗議了，這次媽媽拿到罰單竟然唸著「連去抗議一下都要開罰單，這個政府也太奇怪了吧…」，之前我闖個紅燈、違規停車都會被罵到我頭痛，這次竟然沒被罵，然後老爸問我們說什麼時候可以陪他去金門玩玩，他從來沒去過金門，只去過馬祖，他說「挑個幾天幾夜吧，我知道你不會挑五一」「你去抗議有便當吃嗎」當他說這些話的時候，是用一種嘿嘿我是不是又會從新聞上看到你啊的那種抱著微微期待的感覺（可以搭配一個中二小學生的臉）……其實我心裡是蠻吃驚的，雖然一如往常地沒表現出來。我知道他們大概不是認同我想做的事，而是放棄要我走他們希望的路了。這次老爸也進步了，這幾天完全沒聽到「快點結婚生小孩」之類的話，雖然他進步了但我還是沒辦法陪他久一點。
每隔一段時間就會想想為什麼自己還活在這個世界上呢？是因為還有想要完成的事情。假想自己達到這些目標的樂（成就感之類的吧，因為還沒達到不太確定是什麼）是大於等於平時生活中受到的苦，好像就還值得活下來試試。就像是…要用自己喜歡的方式死去對現在的我來說比活著還要困難這樣。
沒有留言:
張貼留言